Перейти к содержимому

Созависимая жизнь

Понятие созависимости первоначально возникло для обозначения психологического состояния родственников химически зависимых людей. В дальнейшем это определение стало использоваться в более широком смысле, так как созависимость включает в себя обширный ряд характерных, узнаваемых особенностей, поведенческих моделей, которые начинают формироваться еще в детстве.

Одной из наиболее заметных качеств созависимых является постоянный контроль поведения других людей.Интересно то, что созависимые контролируют не только своих близких, имеющих наркотическую или алкогольную зависимости. В отношении алкоголика, то есть человека ненадежного, непредсказуемого, такой контроль отчасти оправдан (хотя и не всегда и не в той мере, в какой это обычно происходит).Но матери контролируют своих выросших, вполне самостоятельных и вменяемых детей до самой старости. Дочери и внучки алкоголиков, которым посчастливилось «сломать систему» и выйти замуж за непьющих мужчин, не устают контролировать мужей, детей, подруг, соседей и все, что происходит вокруг них. Созависимость как образ жизни переносится на разные области бытия, передается от матерей к дочерям, и те несут их в новые семьи. Даже туда, где химически зависимых уже давно нет.Контроль по своей сути представляет собой нарушение границ. Иногда это даже постоянное «вытаптывание» личностных границ окружающих людей. И вот почему.«Пойди поешь», «надень шапку», «съезди куда-нибудь», «тебе надо постричься».«Как, ты не хочешь котлеты? Я же специально для тебя старалась!»Кому не знакомы эти примеры? Мы видим таких людей каждый день, и необязательно в их семьях есть алкоголики. Все эти фразы объединяет одно: говорящий всегда «знает», что должен делать другой. Он (а чаще она) даже не допускает мысли о том, что лучше сначала спросить: «Ты хочешь?»«Хочешь есть? Ты не замерз? Ты не хотел бы куда-нибудь съездить этим летом? Ты будешь есть котлеты или суп?» – такая форма вопроса не оскорбляет адресата, потому что не является грубым нарушением его воли. Именно так следует формулировать свои вопросы, если вы хотите позаботиться о своих близких, а не утвердиться в своей правоте.Созависимые же поступают в точности наоборот: в них сидит убеждение, что они все про всех знают и просто обязаны всем управлять. Сами они, конечно же, думают, что это и есть их забота о других. На самом деле здесь под маской заботы скрывается просто инфантильное желание самим получить заботу и признание в обмен на эти навязчивые старания.Именно поэтому постоянно нарушаются границы окружающих. Когда человек не хочет взрослеть, он пытается удовлетворить свои незрелые потребности в заботе и любви с помощью таких манипуляций. Но достигает ли он своего?В созависимых семьях обычно очень сложные отношения между супругами, с множеством претензий друг к другу и постоянными конфликтами. А вот любви там не бывает. Потому что невозможно любить человека, который не уважает ваши границы, ваше личное пространство, манипулирует. Таких не любит никто.Это подлинная трагедия людей с созависимой моделью поведения. Выходом для такого человека и его близких может стать только осознание себя маленьким ребенком, который пытается добиться своих скрытых целей любой ценой. Необходимо отказаться от этой роли и постепенно брать на себя ответственность за свою взрослую жизнь, а также психологически отделяться понемногу от других людей. И конечно же, признать за близкими право на их личное пространство.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *